10 câu chuyện dở khóc dở cười của bố năm 2022

Chẳng biết ông lấy đâu ra lắm từ ngữ hay ho đến thế, mà rộng lượng, phóng khoáng ban phát cho hết thảy cả người mới quen lẫn người lớt phớt quen, hoặc bạn nhậu thâm niên. Ai cũng trên tuyệt vời, sáng láng, đẹp kinh điển… Ngay hôm gặp tôi trong một triển lãm khá nhộn nhịp của một người bạn họa sĩ nghiệp dư tên Trịnh, ông đã dốc bầu bộc bạch với tôi rằng ông vẽ hơi bị hay, nhưng anh Trịnh còn vẽ hay hơn nhiều. Ông đồng thời khen mũi tôi nam tính nhưng mà xinh, mắt tôi to nhưng mà trong, giọng nói cao nhưng vẫn ấm áp nữ tính. Ô hay! Tôi là đàn ông chứ.

Minh họa: Quỳnh Hoa.

“Ông khen lắm” tên Hoàng Thiếu Hiệp và không biết có phải ông thiếu thật. Ngay sau màn cắt băng khai mạc ông đã có số điện thoại của tôi và hẹn hôm sau uống bia. Cuộc nhậu được hẹn ở một nơi khá mùi mẫn, ông có dắt theo một em da trắng khá ngon nghẻ, nhưng mặt hơi bị “đao”. Ông bảo đây là em rất chi duyên dáng và giới thiệu với cô gái rằng tôi là người quảng giao và là một sếp to. Sếp to mà đồng lương không quá 10 triệu đồng nhặt nhạnh bạc lẻ ư? Trong cuộc nhậu, ông khen bia ngon mồi thơm và lúc cô gái đi vệ sinh, ông nói nhỏ với tôi da em nó “hơi bị thơm”. Ông cũng kể ra rất nhiều nhân vật bạn bè, ông nào cũng chỉn chu đứng đắn, chức tước đề huề. Đến những lúc liếc trộm ngực phụ nữ hớ hênh nơi công cộng cũng khéo léo đầy đặn, trí thức.

- Tôi xem tướng, về sau ông còn phát nữa - Hình như ở Viện của ông lúc này đang thiếu người? Hôm tôi thấy loáng thoáng có cái mẩu tin đăng tuyển.

Chuyện đó cách đây đã 4 tháng rồi và người đã tuyển được.

- Ông Đào viện trưởng đã tuyển xong rồi! - Tôi nói.

Giọng ông thơn thớt:

- À, ừ đúng! Ông Đào có đức thương người, ông ấy tốt bụng nhưng chỉ mỗi vóc hơi lùn. Mà chả sao, lùn vẫn quý phái! Ha ha…

Tôi vờ không nghe thấy câu cuối và nâng cốc. Cô gái ngồi cùng nhìn lâu cũng bớt “đao”. Ông Hiệp độp luôn:

- Có thông tin tuyển dụng chính thức ông nói cho tôi biết nhé. Đội ơn người bạn nhân hậu trước. À mà ông có “cửa” nào không? Tôi có đứa cháu là con nuôi của thằng bạn xinh lắm, được việc, học hành ngon ngẻ, hai ngoại ngữ, cao thoáng, có nguyện vọng làm việc ở đó. Được quen ông là tôi tu từ chín kiếp đấy.

- Người ngoài nhìn vào thôi. Môi trường chỗ tôi bí lắm!

- Ấy, bí thì mới cần đến lớp trẻ. Gạo phải xay giã giần sàng thì mới trắng còn gì! - ông Hiệp móc thêm lời khen từ trong gan ruột.

Sau bữa nhậu ấn tượng vì cách nói rổn rảng sặc sụa xã giao của ông Hiệp, tôi còn bị tra tấn ba lần bằng điện thoại hỏi về “cửa” để vào nơi tôi công tác. Lần sau một người bạn sơ giao của tôi gọi mời làm chầu bia cỏ. Lúc đến thì thấy có mặt ông Hiệp. Hóa ra cuộc này do ông Hiệp thiết kế. Cuộc nhậu được chế biến thêm rất nhiều lời khen ông B giỏi quan hệ, chị D làm kinh tế khá, anh H rất giỏi cái khoản ấy…

Cách đây vài hôm tôi tìm hiểu thêm về con người này qua một người bạn, được biết ông Hiệp là giáo viên cấp ba về hưu non, nay nhễ nhại thuê một cửa hàng vừa bán cà phê, vừa tụ tập bạn bè chạy việc kiếm tiền uống rượu. Ông còn trang trí cho mình một tủ sách kềnh càng, dù ông hiếm khi sờ đến chúng. Mấy chục năm rồi cái kho lời khen của ông Hiệp không vơi cạn, ngược lại còn trở nên rổn rảng đa dạng ứ đầy. Cảm như ở mọi kẽ chân, kẽ tay, kẽ tóc, kẽ răng, hốc mắt, các túi… chỗ nào ông cũng giắt lời khen. Khi dùng hết thì lời khen dường như lại được hấp thụ từ dạ dày, ruột non và tụ về một các kho trong ông.

Ai chả biết, cuộc sống vẫn nảy ra những người quan trọng nịnh hót thích khen cấp trên, phụ tá hay thư ký cấp trên, rồi có khả năng uốn éo nịnh đầm cả cấp dưới chỉ để những người đó nể nang mình. Ông Hiệp tận dụng tối đa kiểu ăn nói ba hoa trơn tru này. Nhiều người tố rằng ông còn có kiểu “khen cho chết”. Năm ngoái chỉ vì lời khen Phó Giám đốc trước mặt Giám đốc công ty bất động sản Thi Phát, mà ông Giám đốc về “đì” cho ông Phó phải chuyển đơn vị. Cũng thời gian ấy ông lại hô hố khen một ông bạn làm ở ngành văn hóa là sát gái trước mặt bà vợ hay ghen. Vậy là được đà, về nhà bà vợ tung ngôn chưởng tới tấp, rằng ông ăn phở phải nhiều lắm nên mới được tâng bốc như vậy. Hậu quả bà cau có giận ông một tháng hai ngày rưỡi. Đúng là khổ vì khen!

***

Tôi là một người biết ghi nhận người khác, nhưng không phải khen sống sượng dễ dãi như ông Hiệp. Đơn giản thế thôi. Công việc ở viện của tôi là nghiên cứu văn hóa, nhưng có cộng tác với một trung tâm dạy kỹ năng sống cho thanh niên. Cách đây ít năm, một học trò mời tôi về nhà làm “tư tưởng” cho bố cậu ta. Bố cậu nghiện rượu chán đời bất cần, bỏ bê gia đình. Nhiều người nhìn vào sẽ coi là “hết thuốc chữa”. Với tôi thì không. Tôi đã kể một câu chuyện đẹp cho anh ta về người cha hy sinh bản thân để cứu hai đứa con tội nghiệp. Nghe một câu chuyện thì anh muốn nghe hai. Ba hôm sau chủ động gọi điện xin tôi kể thêm. Những câu chuyện của tôi đã ngấm vào người, như một phương thuốc khiến anh thay đổi, có trách nhiệm với gia đình và bản thân hơn. Từ đó tôi nghĩ mình cần phải nhiệt tình kể những câu chuyện, mang thêm muối vào đời, rắc vào những ý nghĩ nhợt nhạt, những con người nguội lạnh cảm xúc. Từ đó tôi tin những câu chuyện đôi khi là một phương thuốc hữu hiệu cứu được người. Con người chẳng có ai thật sự nhạt nhẽo. Những câu chuyện ấm áp mang giá trị lay động và mặn mòi như muối có sự cảm hóa. Thành công khá nhiều. Tôi giúp cậu sinh viên suýt ném đời mình vào vũng tối khi cậu chán nản bị tình phụ; giúp Giám đốc công ty tân dược khổ sở vì không biết mình phải chữa chứng… thèm thuốc thế nào… Tôi thành người đi gieo muối hay thành vị muối? Chả biết nữa. Tôi chỉ biết mình cần phải mặn. Nhưng tôi quá nhỏ nhoi và muối tôi ít ỏi trước biển đời mênh mông.

Tôi vẫn cứ làm, với quyết tâm cao độ.

Nhưng lúc này tiếp xúc với ông Hiệp, với những lời khen sống sít, kệch cỡm và có mục đích, tôi sợ mình… giống ông ấy. Rằng mình cũng đê tiện mang miệng lưỡi đi đá lung tung. Ít nhất tôi rùng mình sợ có kẻ khác nghĩ vậy. Tôi hoang mang nghi ngờ chính mình. Thậm chí có lúc tôi còn hỏi một người bạn tâm giao rằng tôi có giống ông Hiệp không? Người bạn đó ngăn: “Giống ông ta thế nào được? Ông là người đức độ, đang cứu người. Còn ông ấy dùng miệng lưỡi để trục lợi”.

An tâm rồi. Phải. Ông Hiệp dùng miệng lưỡi trục lợi. Cái lưỡi uốn ba tấc chen vào đời sống người khác, tạo ra những bất hòa, vết thương, rạn nứt. Làm sao việc của tôi giống việc ông ta!

***

Ông Hiệp cố tìm cách thơn thớt thân tôi và một số người bạn khác. Lần này ông ta kết thân với một người mà tôi vừa giúp. Là anh Thiên, công tác ở trường Đại học K. Ông Hiệp biết anh Thiên qua một người bạn của tôi. Rồi biết tôi từng giúp anh Thiên. Gặp tôi, ông Hiệp giả dối vống lên:

- Úi trời ơi, trên cả tuyệt vời! Anh Thiên ơn ông lắm. Anh ấy bảo ông có công giúp đời anh ấy vượt qua sóng gió. Nếu không có ông, đời anh ấy đã ra tóp. Phúc đức quá!

Tốc độ khen của ông còn nhanh hơn gió và đậm đà hơn cả nước mắm nguyên chất cộng ớt tươi. Cuộc sống thay đổi thế nào mà rồi sau đó, ông Hiệp lại trở thành người “kể chuyện” cho anh Thiên và một số người khác tôi từng kể chuyện giúp họ ổn định tinh thần. Từ anh Thiên, ông Hiệp bắt thân được với Hiệu phó trường Đại học K - nơi anh Thiên công tác bằng những “chưởng khen” vô cùng lợi hại. Đúng lúc nhiều người cùng cơ quan ghét thì ông Hiệu phó được tung lời khen, mát hết cả ruột trôi vợi cả ấm ức. Ông Hiệp lại khen con trai trước mặt ông Hiệu phó, rồi nhờ cậy mối lái để con trai ông có năng lực tầm thường được nhận vào làm việc. Ông Hiệp không còn bỏ sót từ nào để tán dương con, mặc dù người bố biết đề án của con được mua bằng tiền (nhiều phần đi chép) và những mối quan hệ của ông. Ngày còn học đại học cậu chàng cũng nổi tiếng thói hay cầm nhầm. Phải nói ông Hiệp lọc lõi có năng khiếu “thổi” con lên mây xanh.

Con trai ông Hiệp được nhận vào công tác ở Đại học K. Tất nhiên con trai thừa hưởng gen của bố, nhưng thói hống hách trội hơn. Những ngày đầu mới đến còn điệu đà xởi lởi, một tháng sau ra sức “chém gió” bạt mạng không biết ngượng mồm. Kinh - con trai ông Hiệp được giao làm một đề tài về văn hóa người Mường. Kinh tuyên bố sẽ hoàn thành xuất sắc nhiệm vụ. Bốn tháng sau báo cáo Đề tài đã được triển khai nửa chặng đường. Đúng một năm sau rộng rãi nghiệm thu. Trước đó, một số tiến sĩ được cử kiểm tra khả năng của Kinh. Ban Giám hiệu Đại học K nắm được sự gian lận của Kinh, nên đã dự tính trong Lễ nghiệm thu đề tài sẽ xử lý. Ông Hiệp cũng được mời để chứng kiến thành quả bất hảo của con trai. Hôm gặp mặt, ông hớn hở sung sướng khoe con tài. Vừa nhận công tác được giao chủ nhiệm đề tài lớn và thành công mỹ mãn. Mặt ông giãn nở cơ bản là rộng, mũi ông cơ bản phồng to. Khách đến không đông lắm. Sau bài tổng kết, đánh giá đề tài, tất nhiên toàn ca ngợi của ông Hiệu phó - người đã vời Kinh về làm, thì một người có uy tín khoa học lâu năm trong trường đứng lên tuyên bố, đưa ra những chứng cứ cáo buộc Kinh ăn cắp thông tin và nghiên cứu trước đó để đưa vào đề tài chứ không chủ động làm. Kinh dẻo mỏ cãi khá trơn tru. Ông Hiệp cũng cãi và vẫn móc ra được những lời thơm như nước hoa để tung lên bảo vệ con. Ba vị tiến sĩ kia đưa ra những bằng chứng xác thực khiến bố con ông Hiệp cứng họng. Sau cùng một vị tiến sĩ khoa học kết luận Kinh đã đi chôm chỉa. Bố con ông Hiệp đứng tim, rồi nhũn ra như một cây dưa bị phơi héo. Cả hội trường ngộp thở thất vọng.

Mọi người đổ dồn ánh mắt tố cáo về phía Kinh. Ông Hiệp không biết giấu mặt vào đâu, còn Kinh phải nhận án kỷ luật nặng. Gậy bố đập lưng con rồi. Ông mắng con: “Đồ mất dạy!”.

Hai hôm sau, gặp tôi và Thiên, ông Hiệp dường như lại nạp đầy túi. Ông tuyên bố: “Sau cú ngã đó, cháu nó sẽ hùng dũng đứng lên làm lại!”. Ái chà, đúng là cà cuống, chết đến đít còn cay!

Một số trong những trò đùa này không thể xa hơn là buồn cười. Nhưng dù sao chúng tôi cũng yêu họ.

Chúng ta có thể đảo mắt hoặc rên rỉ mỗi khi bố thoát khỏi khiếu hài hước của mình, nhưng sâu thẳm tất cả chúng ta đều thích nó.

Bởi vì chỉ có một người cha sẽ tiếp tục kể những trò đùa xấu như anh ta không quan tâm liệu bạn có thấy buồn cười hay không.

Nó nói rằng sự kiên trì, và yếu tố cắt xén của những người cha hay nhất những trò đùa, điều đó đã biến chúng từ khủng khiếp thành vĩ đại. & nbsp; 

Chúng tôi đã đưa ra một danh sách chỉ những người cha xấu tốt nhất đùa giỡn nhất, rõ ràng nhất và tốt nhất của họ. & NBSP; 

Bạn không phải là một người cha để tìm những trò đùa này vui nhộn

10 trò đùa của cha xấu công nghệ

Tại sao bộ sạc iPhone không được gọi là nước táo ?!

Làm thế nào để một máy tính bị say? & NBSP; Nó chụp ảnh màn hình. 
It takes screenshots.

Bệnh nhân: Bác sĩ, tôi nghĩ rằng tôi đã nghiện kiểm tra Twitter của mình! & NBSP; Bác sĩ: Tôi xin lỗi, tôi không theo dõi. 
Doctor: I’m sorry, I don’t follow.

Tại sao ban nhạc 1023 megabyte chia tay? Họ không thể nhận được một buổi biểu diễn.
They couldn’t get a gig.

Máy tính của tôi đã nói xin chào với tôi. & Nbsp; nó làm gì? & Nbsp; một dell. 
What make is it? 
A Dell.

Tại sao bài thuyết trình PowerPoint băng qua đường? Để đến slide khác.
To get to the other slide.

Bố Đám mây làm gì từ? & NBSP; Máy chủ Linux, chủ yếu là gì. 
Linux servers, mostly.

Máy tính đồ ăn nhẹ yêu thích của máy tính là gì? Vicrochips, que nhớ và cookie. Nhưng chỉ một vài byte của mỗi.
Microchips, memory sticks, and cookies. But just a few bytes of each.

Tại sao máy tính bị trễ làm việc? Nó có một ổ cứng.
It had a hard drive.

Một người bạn đã gọi điện cho tôi và hỏi tôi đang làm gì. Tôi nói với anh ấy rằng tôi có thể thất bại trong bài kiểm tra lái xe của mình.
I told him I’m probably failing my driving test.

10 trò đùa Bad Bad Sporty & NBSP; 

Các quy tắc cho bóng chày ngựa vằn là gì? Ba sọc và bạn ra ngoài.
Three stripes and you’re out.

Tại sao nhiều người chơi quần vợt đã ly hôn? Tình yêu không có ý nghĩa gì với họ.
Love means nothing to them.

Tôi đã chơi 18 lỗ hôm nay. Bạn đã nhận được gì? Một con chim, 2 con sóc và một con ếch.
What did you get?
A birdy, 2 squirrels and a frog.

Bạn nên tặng gì một cầu thủ bóng đá vào ngày sinh nhật của anh ấy? Một thẻ đỏ.
A red card.

Là một người Anh, bạn có biết tại sao tôi không thích bóng đá Mỹ không? Họ bóng bầu dục sai.
They rugby up the wrong way.

Trung Quốc nên có một đội cricket. Họ có thể hạ gục thế giới bằng một con dơi.
They can take out the world with one bat.

Các tài xế đua có bao giờ dừng lại trong một cuộc đua không? Vâng, khi họ đang mệt mỏi.
Yes, when they are getting tired.

Làm thế nào để các cầu thủ bóng rổ giữ bình tĩnh trên sân? Họ chơi ngay bên cạnh người hâm mộ.
They play right next to the fans.

Những người chơi khúc côn cầu làm gì khi gặp đối thủ? Họ phá băng.
They break the ice.

Tôi đang xem bóng chuyền nữ và có một chấn thương cổ tay. Lo lắng, tôi sẽ ổn.
Don’t worry, I’ll be fine.

10 trò đùa Bad Dad ngon & NBSP; 

Tại sao ổ bánh mì có thái độ? & Nbsp; đó là bột chua. 
It was sourdough.

Tại sao người Pháp tình yêu ốc sên? Vì họ không ăn thức ăn nhanh!
Because they don’t eat fast food!

Người đàn ông: Người phục vụ, pizza của tôi sẽ dài chứ? Người phục vụ: Không, nó sẽ tròn.
Waiter: No, it will be round.

Phô mai nào được làm ngược? Edam.
Edam.

Tại sao bánh mì tròn bay? Bởi vì nó là một chiếc bánh mì tròn đơn giản.
Because it was a plain bagel.

Một chiếc burger bước vào một quán bar.Bartender: Xin lỗi, chúng tôi không phục vụ thức ăn ở đây.
Bartender: Sorry, we don’t serve food here.

Tôi có thể nói với bạn một trò đùa thuần chay không? Tôi hứa rằng nó đã thắng được.
I promise it won’t be cheesy.

Con tôi không ăn thịt, tôi nên thay thế nó bằng gì? Một con chó, chó ăn thịt.
A dog, dogs eat meat.

Tôi tự làm bánh pizza của riêng mình. Tôi rất thích nhìn thấy bạn hàng đầu.
I’d love to see you top that.

Maki đã nói gì với Nigiri? Wasabi!
Wasabi!

10 người cha xấu âm nhạc nói đùa

Những loại nhạc mà Balloon sợ loại nhạc nào? Nhạc pop.
Pop music.

Những người xác ướp thích nghe nhạc nào? Rap.
Rap.

Phần nào trên cơ thể bạn là âm nhạc nhất? Mũi của bạn vì bạn có thể chọn nó và thổi nó.
Your nose because you can pick it and blow it.

Điều gì khác biệt giữa một con cá và một cây đàn guitar? Bạn có thể điều chỉnh một con cá.
You can’t tune a fish.

Tại sao nhạc sĩ bị bắt? Anh ta bị treble.
He got into treble.

Những gì mà loại nhạc sạch nhất? Một vở opera xà phòng.
A soap opera.

Một dàn nhạc đã bị sét đánh. Chỉ là nhạc trưởng đã chết.
Only the conductor died.

Bạn có nghe thấy chiếc xe của giáo viên âm nhạc đã bị khóa không? May mắn thay, thiệt hại dường như là nhỏ.
Luckily, the damage seems to B Minor.

Bạn nói gì với người chơi tam giác sau buổi biểu diễn? Cảm ơn mọi người.
Thanks for every ting.

Tại sao rau nghe nhạc? Để nghe củ cải rơi.
To hear the beet drop.

10 người nổi tiếng Bad Dad Truyện cười

Khóa học nào khiến Tiger Woods gặp rắc rối nhất? Giao hợp!
Intercourse!

Michael Jackson đã chọn mũi như thế nào? Từ một danh mục.
From a catalogue.

Tôi: Tôi vừa mua tupacs của Eminems với giá 50 xu. Một người bạn: Đó là Lud Ludacris. Kanye West của bạn như thế nào?
A friend: That’s Ludacris. How Kanye West your money like that?

Điều mà sự trớ trêu lớn nhất trong showbiz. & Nbsp; Jack Black là White và Barry White là người da đen. 
Jack Black is White and Barry White was Black.

Chuck Norris và Justin Bieber đã có một cuộc thi ca hát. & NBSP; Người thua cuộc phải không bao giờ đạt đến tuổi dậy thì. 
The loser had to never hit puberty.

Miley Cyrus ăn gì trong kỳ nghỉ? & NBSP; twerkey! 
Twerkey!

Làm thế nào để bạn tìm thấy Will Smith trong một cơn bão tuyết? Bằng cách làm theo các bản in mới.
By following the Fresh Prints.

Nữ diễn viên nào không bao giờ sử dụng dao kéo? Reese mà không có muỗng.
Reese Without-a-spoon.

Rapper nào có nhiều giấc ngủ ngắn nhất? Jay Zzzzzzzzz.
Jay Zzzzzzzzz.

Cà phê nào nổi tiếng nhất? Ariana Grande
Ariana Grande

10 Doggie Bad Dad đùa

Chó gì không có tiếng sủa? Một con chó con im lặng.
A Hush Puppy.

Những con chó rời khỏi xe của chúng ở đâu? Trong lô sủa.
In the barking lot.

Chó nghe gì âm nhạc trên? Loa trầm phụ.
Sub-woofers.

Con chó nào là tốt nhất trong việc giữ thời gian? Một con chó đồng hồ.
A watch dog.

Chó làm gì trong TV khi chúng cần đi vệ sinh? Nhấn bàn chân.
Press paws.

Bạn gọi một con chó không có chân là gì? Nó không quan trọng, anh ấy sẽ không đến.
It doesn’t matter, he’s not going to come.

Tại sao don don người mù nhảy dù sao? Nó làm con chó sợ hãi.
It frightens the dog.

Những con chó làm gì ma cà rồng có?
Bloodhounds.

Bạn có nghe nói về con chó đã đi đến The Flea Circus không? Anh ấy đã đánh cắp chương trình.
He stole the show.

Bên ngoài một con chó, A & nbsp; cuốn sách là người bạn tốt nhất của người đàn ông. Đó là vì & nbsp; bên trong & nbsp; a & nbsp; con chó nó quá tối để đọc. - Groucho Marx

10 người cha xấu đùa mà Bá tước & nbsp; 

Bạn gọi những con số đi du lịch trên toàn cầu là gì?
Roamin’ numerals.

Số mười ba? Không có trên đồng hồ của tôi.
Not on my watch.

Tôi đã tham gia vào một cuộc chiến với 1, 3, 5, 7 và 9. & nbsp; tỷ lệ cược đã chống lại tôi. 
The odds were against me.

Làm thế nào để bạn làm cho 7 một số chẵn? Lấy s ra ngoài!
Take the s out!

0 đã nói gì với 8? Vành đai đẹp.
Nice belt.

Số yêu thích của Serena Williams là gì? Mười là.
Ten is.

Tôi đã dành phần lớn cuộc đời mình nhân số với số 0. Không có gì.
That amounted to nothing.

Tại sao các cô gái tuổi teen chỉ đi chơi trong các nhóm số lẻ? Bởi vì họ có thể thậm chí.
Because they can’t even.

Trái cây nào giống như một con số nhất?
… nine, ten, a lemon, twelve, …

Tại sao Zero và hai chia tay? Một số người đến giữa họ.
Some one came between them.

10 bánh quy động vật xứng đáng với những trò đùa của cha

Ý bạn là gì tôi không phải là một con gấu? Tôi có tất cả các koalification.
I have all the Koalifications.

Tại sao con nai cần niềng răng? Anh ta có răng.
He had buck teeth.

Con vịt đã nói gì với người pha chế? Đặt nó vào hóa đơn của tôi.
Put it on my bill.

Cheetah ăn gì? Thức ăn nhanh.
Fast food.

Nông dân gọi một con bò không có sữa là gì? Một thất bại trong bầu vú.
An udder failure.

Gấu Bắc cực bỏ phiếu ở đâu? & NBSP; Cuộc thăm dò ý kiến ​​ở phía bắc 
The North Poll

Nhím có âm thanh gì tạo ra khi họ hôn? Ouch!
Ouch!

Chuyện gì đã xảy ra khi con sư tử ăn diễn viên hài? Anh ấy cảm thấy buồn cười!
He felt funny!

Tại sao một con cá dễ cân? Nó có quy mô riêng.
It has its own scales.

Tại sao con gà tây băng qua đường. Để chứng minh anh ta là gà.
To prove he wasn’t chicken.

10 người cha xấu hay nhất trên khắp thế giới & nbsp; 

Tôi đã quyết định rằng cho kỳ nghỉ tiếp theo của tôi, tôi là Ghana đến Châu Phi.

Bạn có biết không? & NBSP; Ở Đông Âu họ ăn thịt gà ở Hy Lạp! 
In Eastern Europe they eat chicken in Greece!

Điều gì là điều tốt nhất về Thụy Sĩ? Cờ là một điểm cộng lớn.
The flag is a big plus.

Bạn có thể nhận được gì ở Canada? Một loại xi -rô cây phong tốt nhất của Canada mà bạn đã từng nếm.
A Canada best maple syrup you’ve ever tasted.

Tôi có một người bạn nói rằng anh ta đến từ Mỹ Latinh. Tôi nói với anh ta, tôi không có Bolivia.
I told him, I don’t Bolivia.

Tôi có thể sống ở một nơi mà Dark Dark trong hầu hết các năm không? Nor-Way!
Nor-way!

Một lần trong chuyến đi đến châu Âu, tôi cảm thấy rất Hungary đến nỗi tôi phải đến Nga để lấy một ít thức ăn.

Vợ tôi và tôi đã đi nghỉ. Không, cô ấy đã đi theo ý mình.
Jamaica?
No, she went of her own accord.

Tôi đã đi đến Trung Đông. Đó là Bahrain.
It was Bahrain.

Ở đâu ở châu Á bạn có thể nhận được chơi chữ tùy chỉnh ở Nhật Bản.
In Japan.

20 trò đùa Bad Bad ngẫu nhiên & NBSP; 

1. Bạn gọi một nhà máy sản xuất sản phẩm ổn là gì? & Nbsp; một thỏa đáng. 
A satisfactory.

2. Bạn có nghe thấy cái nào về mái nhà không? Nó trên đầu bạn.
It’s over your head.

3. Những gì màu nâu và dính? Một cây gậy.
A stick.

4. Tại sao bạn có thể tin tưởng các nguyên tử? Họ tạo nên mọi thứ.
They make up everything.

5. Nó thực sự cần phải có can đảm để trở thành một người hiến tạng.

6. Mật khẩu mật khẩu của Forrest Gump là gì? 1Forrest1
1forrest1

7. Nhà mặc gì? Địa chỉ
Address

8. Tôi có một trò đùa về việc xây dựng. Nhưng tôi vẫn đang làm việc với nó.
But I’m still working on it.

9. Tôi rất giỏi ngủ, tôi có thể làm điều đó với đôi mắt nhắm nghiền.

10. Khi nào một trò đùa trở thành một trò đùa của cha? Khi đường đấm là rõ ràng.
When the punch-line is apparent.

11. Để bất cứ ai lấy trộm bản sao của tôi của Microsoft Office, tôi sẽ tìm thấy bạn. & Nbsp; bạn có lời của tôi! 
You have my Word!

12. Tại sao nghĩa địa lại phổ biến? Mọi người đang chết để đến đó.
People are dying to get there.

13. Hạt tiêu Nosy làm gì? Nó có được kinh doanh Jalapeno!
It gets jalapeno business!

14. Tôi kể những trò đùa của bố, nhưng tôi không có con. Tôi là một pa giả.

15. Hai con cá vàng đang ở trong một chiếc xe tăng. & Nbsp; người này nói với người kia, Bạn có biết cách lái thứ này không? 
One says to the other, “do you know how to drive this thing?”

16. Chủ nghĩa vô thần là một tổ chức không phải nhà tiên tri.

17. Bạn gọi một người vợ hippie là gì? & Nbsp; Mississippi. 
Mississippi.

18. Làm thế nào để bạn làm cho nước thánh? Bạn sôi sục trong nó.
You boil the hell out of it.

19. Tôi nghĩ về việc thực hiện chế độ ăn kiêng toàn bộ. Nhưng đó chỉ là hạt.
But that’s just nuts.

20. Những gì màu đen và trắng và đi xung quanh? & Nbsp; một con chim cánh cụt trong một cánh cửa quay vòng. 
A penguin in a revolving door.

• Tác giả
• Bài viết gần đây

Daniel Friedman là một nhà báo, chuyên mục và blogger có trụ sở tại Nam Phi. Trong hơn mười năm, anh được biết đến nhiều nhất là diễn viên hài kịch từng đoạt giải thưởng Deep Fried Man.