Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Truyện cười mang đến cho chúng ta những tiếng cười sảng khoái sau giờ học tập, làm việc căng thẳng. Hãy cùng Reader đọc những mẩu truyện cười ngắn siêu hài hước và cười ra nước mắt dưới đây nhé!

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

1. Hẹn hò với nha sĩ

Tý phải lòng một anh chàng nha sĩ trẻ, đẹp trai. Thế nên cô thường lấy lý do đi nhổ răng để lén lút đến gặp anh ta. Một hôm, chàng nha sĩ buồn rầu nói:

- Anh nghĩ chúng ta nên dừng lại thôi, chắc chồng em có thể đã bắt đầu nghi ngờ rồi.

Tý ngạc nhiên:

- Làm gì có chuyện đó, chúng ta đã hẹn hò được một năm nay rồi mà chồng em có nói gì đâu.

Chàng nha sĩ khẽ lắc đầu:

- Nhưng em còn có một cái răng thôi, lần sau biết lấy lý do gì để đến gặp anh nữa chứ?

2. Nghệ thuật để được tặng quà

Hai cô nàng tóc vàng hoe buôn chuyện thích được tặng quà...

- Lần trước mình nói với bạn trai rằng con gái rất thích giữ gìn các món đồ được tặng. Kết quả là hôm sau mình được tặng một chiếc nhẫn kim cương. Cậu thử học cách này xem sao?

- Cách này tớ dùng rồi. Kết quả là hôm sau tớ được tặng chất bảo quản.

3. Kiểm tra trí thông minh

Thầy giáo kiểm tra chỉ số thông minh của học sinh.

Thầy hỏi: “Ai là con của cha mẹ em, mà lại không phải là anh chị em ruột của em?” Tí trả lời: “Đó là em, Tí ạ”. Thầy giáo rất hài lòng.

Đến lượt Tèo, thầy cũng hỏi: “Ai là con của cha mẹ em mà không phải là anh chị em ruột của em?”. Tèo gãi đầu gãi tai: “Để em về nhà suy nghĩ đã ạ”.

Về nhà nghĩ mãi không ra, Tèo bèn đi hỏi Tẹo: “Ai là con của cha mẹ cậu mà lại không phải là anh chị em ruột của cậu?”. Tẹo đáp ngay: “Đó là Tẹo còn ai”.

Hôm sau Tèo hớn hở đến lớp khoe với thầy chắc như đinh đóng cột: “Em biết đó là ai rồi, đó là bạn Tẹo ạ”.

Thầy lẩm bẩm: “Sao lại thế, phải là Tí chứ nhỉ?”.

4. Con gái vâng lời

Mẹ cô dâu có một số quan điểm cổ hủ về hôn nhân, và bà truyện dạy cho con gái:

– Đừng bao giờ để chồng con nhìn thấy con hoàn toàn khỏa thân- bà khuyên- bao giờ con cũng phải mang một thứ gì đó trên người.

– Vâng thưa mẹ – cô gái vâng lời đáp.

Sau khi cưới hai tuần, cô gái cùng chồng sắp sửa lên giường thì anh chồng hỏi: “Em yêu, trong gia đình em có ai bị tâm thần không đấy?”

– Theo em biết thì không – cô gái trả lời- tại sao anh lại hỏi như vậy?

– Có đấy- anh chồng đáp- Chúng mình cưới nhau đã được hai tuần lễ vậy mà đêm nào em cũng đội cái mũ tồi tệ ấy lúc nằm trên giường.

5. Theo trí nhớ

Grace và Mary học cùng một trường. Cặp đôi này vừa có một kỳ nghỉ hè hết sức thú vị tại một miền quê. Tại đó họ còn làm quen với một họa sỹ tài ba cũng đang đi vẽ cảnh nông thôn. Ít lâu sau, trở về thành phố, họ nhận được nhận lời mời của ông họa sỹ này đến xem cuộc trưng bày tranh của ông ta.

Lúc họ đến gần một bức tranh khỏa thân vẽ hết sức táo bạo. Grace không thể không nhận thấy cô gái trong tranh giống hệt cô bạn gái Mary của mình.

– Mary, cậu hổn hển- Bức tranh này giống hệt em, chẳng lẽ em lại làm mẫu khỏa thân cho ông ấy?

– Tất nhiên là không – Mary đỏ mặt lắp bắp- hẳn là ông ấy vẽ bức tranh dựa theo trí nhớ.

6. Bớt 5 đô la

Cảnh sát điều tra về cái chết bí ẩn của một nhà kinh doanh cỡ lớn, ông ta nhẩy từ cửa sổ văn phòng của ông ta trên tầng 11 xuống. Cô thứ ký dáng thùy mị nết na của ông ta khai:

“Sau tuần thứ nhất, tôi được tăng lương 20 đô la. Cuối tuần thứ 2, ông ấy cho tôi tấm áo dạ hội rất đẹp. Cuối tuần thứ 3, ông ấy cho tôi một khăn choàng bằng lông chồn tuyệt mỹ. Thế rồi chiều hôm đó, ông gọi tôi vào phòng giấy và hỏi tôi có chịu làm tình với ông không. Tôi bảo tôi bằng lòng và nói thêm rằng, vì ông rất tốt với tôi, nên ông chỉ cần trả tôi 5 đô la, mặc dù tôi tính tiền cho mọi đàn ông khác trong văn phòng là 10 đô la. Đúng lúc ấy ông nhẩy ra ngoài cửa sổ”.

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

7. Điều tra tình yêu

– Em có rồi anh ạ!

– Thế á, cha đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

– Anh phải làm thế nào được làm bạn của em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

– Em chưa!

– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

– Ôi em xin lỗi, em tưởng cha em.

– Lý giải gì? Là cha đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả bạn trai về cho cha!

8. Kẻ cắp nỏ thần

Thầy giáo đang giảng bài, thấy Long ngủ gật gọi dậy hỏi:

- Thầy: Em cho thầy biết ai đã lấy cắp nỏ thần của An Dương Vương?

- Long: Thưa thầy, em…em không lấy ạ!

- Thầy: Em nói gì vậy hả? Đứng đó! Lớp trưởng trả lời câu hỏi của thầy nào!

- LT: Thưa… thưa thầy, cũng không phải em, mà cả lớp cũng không ai lấy đâu ạ, thầy cứ cho soát cặp sẽ rõ!

- Thầy:???

9. Hoa hạnh phúc

Ở cửa hàng hoa, một người đàn ông trung niên chọn 3 bông hồng và bảo người bán hàng: “Mấy bông hoa này là để gửi cho vợ tôi nhân kỷ niệm ngày cưới”.

– Bà hãy đính kèm vào đây một dải băng lụa thật xinh có dòng chữ: “Mỗi bông hoa này đánh dấu một năm anh được hưởng hạnh phúc vợ chồng”.

Người bán hàng tỏ vẻ xúc động:

– Ông mới cưới vợ 3 năm thôi hả?

– Không, 30 năm.

10. Kiểm tra đúng kiểu mới được

Trong lớp học:

- Thầy: Nam, lên trả bài!

- Nam: Thưa thầy, em không thuộc bài ạ!

- Thầy: Tại sao vậy?

- Nam: Dạ, tại hôm nay thầy dặn kiểm tra giấy mà.

- Thầy: Trời…

Hy vọng những mẩu truyện cười trên đây sẽ giúp bạn đọc có thêm những giây phút thư giãn. Cảm ơn bạn đọc đã luôn theo dõi và ủng hộ Reader.

Xem thêm:

  • Văn học dân gian là gì? Khái quát văn học dân gian Việt Nam
  • 200+ câu đố vui, đố mẹo, câu đố dân gian hay nhất kèm đáp án
  • Top 8 truyện Ngụ ngôn Việt Nam và thế giới hay nhất cho bé

Trò đùa tiếng Hindi Hindi: 2022 Bộ sưu tập hài hước nhất của tiếng Hindi, trò đùa whatsapp, tin nhắn & tin nhắn hài hước, và những trò đùa hài hước hay nhất.2022 Most Funniest Collection of Hindi Chutkule, WhatsApp Jokes, Funny SMS & Messages, And Best Funny Jokes.

Trong cuộc sống bận rộn ngày nay, mọi người đã quên đăng nhập. Hôm nay, chúng tôi đã thu thập một số trò đùa hài hước để làm cho những người như vậy cười. Vì vậy, hãy bắt đầu đọc ngay bây giờ và chia sẻ những trò đùa yêu thích của bạn với bạn bè của bạn. Đăng trên Facebook của bạn và làm cho mọi người cười. Và đừng quên chia sẻ những trò đùa này trong nhóm WhatsApp của bạn.

  • Trò đùa mới của tiếng Hindi
  • Những trò đùa Hindi hài hước
  • Những trò đùa mới nhất trong tiếng Hindi
  • Những trò đùa trong ngày
  • Truyện cười bằng tiếng Hindi
  • Những trò đùa hài hước trong tiếng Hindi
  • Câu chuyện tiếng Hindi
  • Những trò đùa rất hài hước trong tiếng Hindi 2022
  • Chutkule vui nhộn
  • Những trò đùa tiếng Hindi hay nhất 2022
  • Những trò đùa hài trong tiếng Hindi
  • Whatsapp đùa bằng tiếng Hindi
  • Hindi đùa giỡn hình ảnh
    • WhatsApp đùa >>

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Một cậu bé đang nhìn chằm chằm vào một cô gái xinh đẹp trong một thời gian dài ... cô gái (tức giận): Bạn đang nhìn gì vậy? Chàng trai (vội vàng): Tôi thấy rằng nếu bạn là mẹ tôi, tôi cũng sẽ xinh đẹp. .!
लड़की (गुस्से में): क्या देख रहे हो?
लड़का (हड़बड़ी में): देख रहा हूँ कि अगर तुम मेरी अम्मा होती तो मैं भी सुन्दर होता..!
😂😜😅😂😂😜

Beggar - Hỡi anh trai, cho một rupee, tôi đói trong ba ngày. Rahagir - Bạn sẽ làm gì cho một rupee nếu bạn đã đói trong ba ngày ..?
राहगीर – तिन दिन से भूखा है तो एक रुपए का क्या करेगा..?
भिखारी – वजन तोलूंगा कितना घटा है..!!
😂😜😅😂😂😜

Banta mở cửa hàng cạo râu. Một khách hàng đến cạo râu.
एक ग्राहक शेव कराने आया।

Banta: Để giữ một bộ ria mép? Khách hàng: Có.
ग्राहक: हां।

Banta cắt bộ ria mép của khách hàng và đưa nó cho tay anh ta: lấy nó, nơi bạn phải giữ nó.
लो रख लो, जहां रखनी है।
😂😜😅😂😂😜

Vợ đã đưa người chồng bị bệnh đến bác sĩ ..

Bác sĩ nói, "Hãy cho họ thức ăn ngon, luôn giữ cho họ hạnh phúc, đừng tiết lộ bất kỳ vấn đề nào của ngôi nhà, không làm tăng suy nghĩ của họ bằng cách yêu cầu Paltu, sau đó họ sẽ được chữa khỏi trong sáu tháng ..

Trên đường đi, người chồng hỏi vợ, "Bác sĩ nói gì?"

Vợ nói "bác sĩ đã trả lời"
😂😂😂😂😂

Hai người đàn ông đã đi vào giữa đường ray xe lửa sau khi say rượu với rượu.

Đầu tiên: trời ơi, tôi chưa bao giờ leo lên nhiều bước như vậy trước đây

Thứ hai: Này cầu thang vẫn ổn, tôi ngạc nhiên về mức độ thấp của lan can để bắt được ..
हाथ से पकड़ने के लिए रेलिंग कितने नीचे लगी हुई हैं …..
😄😄😄😀😀😀😀

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Một người da đen đang đi cùng con mình trong một chiếc xe buýt. Nhạc trưởng nhìn con mình và nói- "Tôi chưa thấy một đứa trẻ da đen như vậy cho đến ngày" Trên ghế và ngồi xuống ông già Noel hỏi ông: "Chuyện gì đã xảy ra"? Negro nói với ông già Noel: Này người đàn ông, nhạc trưởng đó đã xúc phạm. Thì Thì Thì .Santa: Này, đi đến anh em -in -law. Thì .
कंडक्टर ने उसका बच्चा देखकर कहा-
“इतना काला बच्चा मैंने आज तक नहीं देखा”……
नीग्रो को गुस्सा आया,
लेकिन वो कुछ नहीं बोला और सीट पर आकर मुह फुलाकर बैठ गया।
संता ने उससे पूछा: “क्या हुआ भाई साहब”?
नीग्रो ने संता से कहा: अरे यार,
उस कंडक्टर ने बेइज्जती कर दी। . . . .
संता : अरे मार साले को जाकर . . .
ला ये चिम्पांजी का बच्चा मुझे पकड़ा दे…
साला काटेगा तो नहीं……..
😂😂😂😂😂😜😅😂

Vợ:- Bạn có thích vẻ đẹp của tôi hơn hay nghi thức của tôi không?

Chồng:- Tôi thích thói quen của bạn để vui chơi về điều này. 😜 😜 😜 😜 😜 😜
😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜 😜

Giáo viên: Bạn biết tất cả mọi người về những con chim ?? Sanju: Có Giáo viên: Ok Parinda nào không thể bay ?? Sanju: Dead parinda 😤😤😆😆 một phần điên rồ ở đâu đó
संजू : हाँ टीचर : अच्छा ये बताओ कौन सा परिंदा उड़ नहीं सकता ??
संजू : मरा हुआ परिंदा 😤😤😆😆
भाग पागल कहीं का 😂😂😂😂😂😜😅😂😂😜

Pintu đã đi ra thị trường bằng xe đạp. Một người đàn ông nước ngoài đã đến và dừng Pintu. Pintu: Điều đó đã được tiết lộ, nó sẽ chết? Nếu bạn tiếp tục nói với mọi người, khi nào bạn sẽ tiếp cận?
एक विदेशी आदमी आया और उसने पिंटू को रोका.
पिंटू: ऐसे आचनक से सामने आ गया, मरेगा क्या?
विदेशी: मुझे ताज महल जाना है.
पिंटू: तो जा ना. सबको बताता रहेगा तो पहुंचेगा कब?
😂😂😂😂😂😜😅😂😂

Trong quá trình huấn luyện quân đội, sĩ quan đã hỏi: 'Đây là gì?' Suresh: "Thưa ông, có một khẩu súng!" Danh dự của bạn là, niềm tự hào, đây là mẹ, mẹ của bạn !! Sau đó, sĩ quan đã hỏi một người lính khác Ramesh: Đây là gì trong tay? là dì ..!
सुरेश: “सर, बन्दुक है …!”
अफसर : “ये बन्दुक नहीं! तुम्हारी इज़्ज़त है, शान है, ये तुम्हारी माँ है माँ !!”
फिर अफसर ने दूसरे सिपाही रमेश से पूछा: “ये हाथ में क्या है?”
रमेश: “सर, ये सुरेश की माँ है, उसकी इज़्ज़त है, उसकी शान है और हमारी मौसी है मौसी..!
सर बेहोश….
😂😂😂😂😂😜😅😂

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Sau một thời gian dài, ông già Noel đi chơi trong công viên, sau khi trở về nhà, ông nói với vợ - biết rằng mọi người đã bắt đầu xem xét tôi Chúa, vợ - bạn đã đi như thế nào. "Trời ơi! Bạn đã trở lại."
घर लौटकर उसने अपनी पत्नी को बताया – जानती हो लोग मुझे भगवान मानने लगे हैं,
पत्नी – ये तुमने कैसे जाना।
संता – जब मैं पार्क में गया था लो वहां पर औरतें मुझे देख कर बोली, “हे भगवान!, तू फिर आ गया।”
😂😜😅😂😂😜

Beggar (từ Sharma Ji) - Thưa ông, tôi đã bị tách khỏi gia đình. Tôi cần 150 rupee để có được. 4
मिलने के लिए 150 रुपये चाहिए।
शर्मा जी (भिखारी से) – कहाँ है तेरा परिवार..
भिखारी – जी वो मल्टीप्लेक्स में फिल्म देख रहा है।
😂😜😅😂😂😜

Chàng trai: Biết, khi ngồi trên xe buýt, tôi không thể thấy một cô gái đang đứng.
लड़की : तो फिर तुम क्या करते हो..?
लड़का : मैं अपनी आँखें बंद कर लेता हूँ..!!!
😂😜😅😂😂😜

Boy-chỉ nhìn vào mắt tôi, những gì có thể nhìn thấy, nói sự thật, cô gái-Tôi thấy tình yêu trong họ, chàng trai (tức giận)-không nói quá nhiều, muỗi đã đi vào mắt tôi..to nhìn từ Gaur và loại bỏ nó..ork
लड़की – मुझे इनमें प्यार नजर आता है,
लड़का(गुस्से में) – ज्यादा बात मत बना,
मेरी आँख में मच्छर चला गया है..
गौर से देख और निकाल इसे..
😂😜😅😂😂😜

Sinh viên kỹ thuật-Sir, chúng tôi đã thực hiện một điều như vậy ở trường đại học với sự giúp đỡ mà bạn có thể nhìn thấy qua bức tường Sir Sir (hạnh phúc) -wow! Vấn đề là gì vậy?
जिसकी सहायता से आप दीवार के आर-पार देख सकते हैं…
सर (खुश होते हुए) – वाह ! क्या बात है…क्या चीज है वह 😊😊?
स्टुडेन्ट – छेद…😂😂😂😂😂
सर – दे थप्पड़… दे थप्पड़…
😂😜😅😂😂😜

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Một cô gái mù chữ đã kết hôn với một cậu bé rất có học thức. Khóc khóc, nói, những gì đã xảy ra, anh ta thậm chí không thể hỏi nước, anh ta đã chết trong khi nói nước.
.
एक दिन लड़की ने बेहद लजीज खाना बनाया,
जिसे पति बड़े चाव से खा रहा था कि तभी एक निवाला
उसके गले में अटक गया।
वह खांसते खांसते मर गया।
.
पत्नि रोते रोते बोली,,
हाय यह क्या हो गया, पानी भी नही मांग सके
वॉटर वॉटर कहते हुए ही मर गए।
😂😂😂😂😂😂

Một người phụ nữ đã yêu cầu Panditji khắc phục sự thịnh vượng của ngôi nhà, Panditji .. con gái lần đầu tiên ăn bò và bánh mì cuối cùng cho con chó Bánh mì cho chồng tôi bất tỉnh Pandit !!
पंडित जी .. बेटी पहली रोटी गाय को खिलाया करो और आखिरी रोटी कुत्ते को …
औरत.. पंडित जी मैं ऐसा ही करती हूँ …
पहली रोटी खुद खाती हूँ …और …
आखिरी रोटी अपने पति को खिलाती हूँ
पंडित बेहोश!!😂😜😅😂😂😜

Khách hàng - Nhân tiện, sự sạch sẽ được thực hiện rất cẩn thận trong khách sạn của bạn. Người quản lý (hạnh phúc) - Cảm ơn bạn! Bạn cảm thấy như thế này như thế nào? Khách hàng - một cảm giác như vậy đã xảy ra! Ai đó đã làm sạch túi của tôi ngay khi anh ấy vào khách sạn.
मैनेजर ( खुश होकर ) – धन्यवाद ! आपको किस बात से ऐसा आभास हुआ |
ग्राहक – ऐसा आभास जब हुआ ! किसी ने होटल में घुसते ही मेरी जेब की सफाई कर दी |
😂😜😅😂😂😜

Tôi đã gọi cho một trong những người bạn thời gian đi học của tôi ngày hôm qua và hỏi anh ấy đang làm gì, vì vậy anh ấy nói rằng anh ấy đang làm việc trên một loại nghiên cứu đặc biệt. Nhấn mạnh, anh ấy nói rằng, anh ấy hiện đang làm việc với nước nóng dưới sự giám sát của Bibi ..!
तो उसने बोला वह एक विशेष प्रकार की रिसर्च पर काम कर रहा है। जोर डालने पर उसने बताया कि……..
He is currently working on
“Aqua-thermal treatment of ceramics, aluminium and steel under a constrained environment”
I was impressed ….
बाद में सोच सोच के दिमाग पर जोर दे के समझ आया कि
बर्तन धो रहा था गरम पानी से …
बीबी की निगरानी में .. !
😂😜😅😂😂😜

Hai người bạn đang lái một daru. Tại sao không nghe thấy nó !! Những người bạn khác: Bán đang lái một người anh em xinh đẹp -in -law
तभी एक चिल्लायाः अबे कमीने दिवार है दिवार है आगे दिवार है!
तभी गाङी दिवार मे घुस गई!
.
अगले दिन दोनो हाँस्पीटल मेँ
पहला दोस्तः कमीने मे चिल्ला चिल्ला कर कह रहा था आगे दिवार है दिवार है
फिर तुने सुना क्यो नही!!
.
दुसरा दोस्तः साले बेवङे गाङी तुँ चला रहा था
😂😜😅😂😂😜

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Mẹ -in -law -Bạn đã nói bao nhiêu lần, đi và đi với một dấu chấm.
बाहर जाओ तो बिन्दी लगाकर जाया करो।😡😠
आधुनिक बहु – पर जीन्स पर बिन्दी कौन लगाता है…?💃💃💃

Mẹ -in -law -Vậy khi nào tôi phải mặc quần jean, phù thủy trên trán trên trán ...
माथे पर लगा चुड़ैल माथे पर..
😛😛😛😛😛😛😛😛

Giáo viên: Hãy cho tôi biết ý nghĩa của 'Himmat e Marda để giúp một khuda'?

Đứa trẻ: Một người cố gắng trở thành một người đàn ông trước mặt vợ, sau đó anh ta đang giúp đỡ Chúa một lần nữa
कोशिश करता है,
उसकी मदद फिर खुदा ही कर
सकता है…”
😄👌😄👌

Bablu -thy bạn không đi học

Pappu- Chú Gaya chú, anh ấy quay trở lại

Bablu -to? Pappu- nói phần là công việc của bạn trong trường nữ sinh
पप्पू- कहते है भाग तेरा क्या काम लड़कियों के स्कूल में
😂😂😂

Vợ ông già Noel- Lắng nghe, bạn đã lạm dụng tôi trong giấc ngủ đêm, ông già Noel, đây là vinh quang của bạn, vợ- có gì vậy?
रात नींद में आप मुझे गालियाँ दे रहे थे,
संता – ओ नहीं सोणिये,
ये तुम्हारा वहम है,
बीवी – क्या वहम है?
संता- यही कि मैं नींद में था.
😳😳😳😳😳😳😳

Người yêu đang đi trên một chuyến tàu. Nó bị mất tích. Sau một thời gian, bạn gái trả giá, đừng bận tâm, đôi mắt đang đau. Bajurg thức dậy với hy vọng và hỏi cậu bé bạn đối xử với cọc?
.
प्रेमिका ने प्रेमी से कहा प्लीज तंग न करो मेरा सिर् दर्द कर रहा है।
.
प्रेमी ने प्रेमिका का सर चूमा और पुछा अब दर्द कैसा है?
.
प्रेमिका—दर्द गायब है
.
थोडी देर बाद प्रेमिका बोली-प्लीज तंग न करो आँखें दर्द हो रही हैँ।
.
प्रेमी ने उसकी आँखों पर किस्स किया और पूछा अब दर्द कैसा है|
.
प्रेमिका प्यार से-वाह दर्द गायब हो गया।
.
इतने में सामने बैठा बजुर्ग उम्मीद से उठा और लड़के को पूछा-बेटा क्या बवासीर का इलाज भी कर लेते हो?
😜😜😜😜😜😜😛😛😛😝

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Pappu, Bác sĩ: - Bạn có lấy răng ra mà không đau không ?, Bác sĩ: - Nếu không !, Pappu: - Tôi lấy nó ra!
,
डॉक्टर :– नही तो !
,
पप्पू :– मै निकाल लेता हूँ !
,
डॉक्टर :– कैसे ?
,
पप्पू :– ही ही ही ही ही ही हा हा
😜😂😂😂😂😂😜

Người chồng chỉ ra hoa hồng cho người vợ.
पत्नी : कुछ सोने की चीज दो !!
पति : ले तकिया ले और सो जा !!!
😂😜😅😂😂😜

Vợ: Trước khi kết hôn, bạn thường đi đến đền rất nhiều, chuyện gì đã xảy ra bây giờ ..?

Chồng: Sau đó, bạn đã kết hôn, và sự tin tưởng của tôi vào Chúa đã bị mất
😝😄😂😜

Cháu trai: Bà, bạn đã đến thăm các quốc gia nào? Bà: toàn bộ Ấn Độ của bạn, Pakistan, Afghanistan, Uzbekistan .Pota: Bà sẽ di chuyển ở đâu?
दादी: अपना पूरा हिंदुस्तान, पाकिस्तान, अफगानिस्तान, उजबेकिस्तान….
पोता: दादी अब कहां घूमोगी?
पीछे से छोटा पोता बोला…
कब्रिस्तान…
😂😜😅😂😂😜

Monu: Oy làm thế nào mà đầu của bạn nổ?
सोनू : चप्पल से पत्थर तोड़ रहा था।
मोनू : लेकिन उसमें सिर कहां से आया?
सोनू : बगल से गुजरते हुए एक आदमी ने कहा कभी खोपड़ी का इस्तेमाल भी कर लिया करो।
😂😂😂😂😂😜😅😂😂

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Beggar-give một cái gì đó để ăn, con trai, tôi rất bất lực, người đàn ông bất lực để nhìn thấy, sau đó ai bất lực ..? Beggar-với thói quen của anh ấy
आदमी – देखने में तो हट्टे-कट्टे हो फिर लाचार किससे हो..?
भिखारी – अपनी आदत से…
😂😜😅😂😂😜

Biwi: -aajji Lắng nghe ,,,,,,,,,,,,,,,. ,,,,,,,, Bạn được gọi bằng tiếng Anh là gì? Chồng: -Anmaridde Belan,
खुशनसीब को इंग्लिस में क्या कहते हैं?
पति:-अनमैरिड
दे बेलन ,,,दे चिमटा ,,दे फूकनी
😂😂😂😂

Bạn gái - Xin chào Janu, bạn đang làm gì vậy? 😘 Bạn trai - Tôi đang thêm tiền! Ghi chú đã bị rách, thêm nó vào nó bằng cách áp dụng nó.
.
बॉयफ्रेंड – पैसे जोड़ रहा हूँ !😊
.
गर्लफ्रेंड – ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू.. कितने अच्छे हो तुम 😍😘
.
.
बॉयफ्रेंड – 50 रुपए का नोट फट गया है
उसको जोड़ रहा हूँ😒
टेप लगाकर😁
क्वाटर के लिए 🍺
😁😁😜😁😜😝😂😂😂…

Cô gái:- Tôi có thể đi trên lửa cho bạn… Tôi có thể nhảy xuống sông…
नदी में कूद सकती हूँ…

Chàng trai:- Yêu em Janu .. em có thể đến gặp anh bây giờ…. Các cô gái:- em có điên dưới ánh mặt trời không ??
क्या तुम मुझे अभी मिलने आ सकती हो…
.
गर्ल:- पागल हो क्या इतनी धूप में…??

Sự khác biệt giữa hàn "và" đám cưới "..?

Trên thực tế, trong "Hàn" tia lửa đầu tiên xuất hiện và sau đó có một sự phù hợp mãi mãi.

Nhưng trong "đám cưới" có một liên minh và tia lửa tiếp tục xuất hiện trong suốt cuộc đời của họ.
😜😂😝😜😂😝😜😂😁😜😂😝”

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Ông già Noel - Chuyện gì đang xảy ra trong khu phố ?? Banta - Sinh nhật.
बंता — बर्थ डे हे ।
संता — किसका ???
बंता — “टुयु” का
संता — “टुयु ” कौन ???😳
बंता — पता नहीं ,,,,,सुनाई तो एसा ही दे रहा हे, ,,,
हेप्पी बर्थ डे ,,,,, “टुयु”
😜😜😜😜😜😜😜

Một người phụ nữ đang cho một con bò đực cho một con bò đực, cho người ghee, người đàn ông đứng đó, rằng người phụ nữ có lẽ đang coi con bò là một con bò. Nó làm gãy xương bằng cách hát ba đến bốn người trong làng mỗi ngày. : Anh trai, tôi biết rằng đó là một con bò đực. Chồng tôi là một bác sĩ xương, bệnh viện của anh ấy đang chạy do con bò này.
.
वहां खड़े सज्जन को संसय हुआ कि कदाचित वो महिला, सांड को गाय समझ रही है…
.
सज्जन व्यक्ति : बहन ये सांड है गाय नही, आप इसे रोटियां खिला रही हैं, किंतु यह प्रतिदिन गांव में तीन चार लोगों को सिंग मारकर हड्डियां तोड़ देता है…
.
महिला : भाई साहब मुझे पता है कि यह सांड है। मेरे पति हड्डी के डॉक्टर हैं उनका हॉस्पिटल इस सांड के कारण ही चल रहा है।
😂😂😂😂😂😂

Mẹ đã nói với con mình với 5 nữ hoàng. Theo cách này, người mẹ nói, "Và 1 người sẽ ngủ bạn" "Beta nói với sự ngây thơ tuyệt vời -" Không có mẹ, tôi sẽ không ngủ với họ, tôi sẽ ngủ với bạn. . Jug Jio Jio Mera Lal
.
इतने में बच्चे ने अपनी माँ से कहा मुझे भी पांच शादियाँ करनी है…☺
.
1 खाना बनायेगी😘
1 मुझे गाना सुनायेगी😍
1 घर का ध्यान रखेगी😃
1 मुझे नहलायेगी….😘
.
इतने में माँ बोली “और 1 तुझे सुलायेगी…”😄😄
.
बेटा बडी़ मासूमियत से बोला – “नहीं माँ मैं उनके पास
.
नहीं सोऊँगा, मैं तो आपके पास ही सोऊंगा..”😃😄😄
.
माँ की आँखों में आंसू आ गये – “जुग जुग जियो मेरा लाल…”😆
.
माँ – “लेकिन बेटा वो पांचो किसके साथ सोयेगी ?”
.
बेटा – “वो पापा के पास सो जाएंगी…”😘😜
.
इस बार पापा की आँखों में आँसू थे
“जुग जुग Jio मेरा लाल…”😝😜😂😂😘

Chồng làm một ly rượu whisky và nói với vợ: lo uống nó

Người vợ nếm rượu whisky, rồi nói .. Chhi. Chi, làm thế nào cay đắng
कितनी कड़वी है

Chồng: Và bạn nghĩ rằng tôi làm ayyashi mỗi ngày .. Tôi uống một ngụm chất độc
ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के
😂😂😂😂😂

Mẹ đến phòng vào ngày mai nửa đêm và nói- con trai, bạn có biết rằng xăng đã trở nên rẻ hơn không? Tôi sẽ đốt lửa bằng cách đặt một chiếc xăng dầu.
.
मै – हाँ माँ …फिर?
.
माँ – चुप चाप फोन बंद कर के सो जा…..
.
नहीं तो तेरे इसी फ़ोन पे पैट्रोल डाल के आग लगा दूँगी….
😂😣😣😋 😃😃😂

Những trò đùa Hindi hài hước

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Ông già Noel (từ mẹ của cô ấy) - Mẹ là một tin tốt, chúng tôi đã chuyển hai thành ba
हम दो से तीन हो गये हैं…🤪

Mẹ - Xin chúc mừng con trai, con trai đã xảy ra chuyện gì đã xảy ra với con trai & nbsp; 👶 hoặc 👧 & nbsp;
बेटा 👶 या 👧 बेटी ?🤷‍♀️

Santa - Na Son, cũng không phải con gái, tôi đã kết hôn với người khác.
मैने दुसरी शादी कर ली है ।😜😂😂

Chela - Baba, có ngứa trong tay phải. Baba - Vats, Lakshmi sẽ đến. Chela cũng bị ngứa ở chân phải.
बाबा – वत्स, लक्ष्मी आने वाली हैं।
चेला – दाएं पैर में भी खुजलाहट है।
बाबा – यात्रा योग बन रहा
चेला – पेट पर भी खुजलाहट
है।
बाबा – उत्तम भोजन की प्राप्ति होगी
चेला – गर्दन पर भी खुजलाहट है।
बाबा – दूर हट, तुझे खुजली की बीमारी है
😝😝🤣🤣🤣🤣

"Mẹ nói với con trai của mình: Con trai, nơi chúng ta sẽ gặp cô gái, bạn sẽ không nói ở đó, nếu không những người này sẽ làm điều đó. Hai là Dalm. Cô gái nói ngay, OA, OA, Malfut Mal!
आज हम जहां लड़की देखने जा रहे हैं,
तुम वहां बोलना मत, वरना ये लोग भी
मना कर देंगे।
बेटाः थीत है।
लड़की वालों के घर जब लड़की चाय
लेकर आई तो लड़का चाय पीते ही बोला,
“दलम है दलम है।
लड़की तुरंत बोली, ओए फूत माल
फूत माल!
😂😂😂🤣🤣🤣

Banta đang dạy vợ cho người Anh. Vợ nói trong Diopahar, "Bữa tối Li Ji".
दोपहर में Wife बोली,😜😜 “Dinner लो जी”.😜😜
बंता – जाहिल औरत ये Dinner नही Lunch है..”
Wife – जाहिल तू, तेरा सारा
ख़ानदान करमफूटे…ये रात का
बचा हुआ खाना है… दिमाग मत
दौड़ा, रोटी चरले।
😝😝🤣🤣🤣

Môn đệ - Guruji, một người vợ như vậy là công bằng, lâu dài, xinh đẹp, thông minh, hiểu người chồng.
जो गोरी हो, लंबी हो, सुन्दर हो, होशियार हो,
पति को समझती हो
कभी झगड़ा नहीं करती हो ?
गुरूजी – उसे मन का वहम कहते हैं
बेटा.. मन का वहम !… 😄😂

Những trò đùa mới nhất trong tiếng Hindi

Vợ từ chồng: Bạn nghe Azi, Pinky của khu phố có 99 điểm trong số 100 môn Toán .. Vai: Chà, 1 Mark Go? Vợ: đã đến với con trai của mình.
पड़ोस की पिंकी को maths में 100 में से 99 marks मिलें हैं..
पति: अच्छा, तो 1 mark कहाँ गया?
पत्नी: अपना बेटा ले के आया है
😂😂😂😂😂

Giáo viên tiếng Phạn -

Ý nghĩa của 'Tamso Ma Jyotigamay' là gì
‘तमसो मा ज्योर्तिगमय’🤔

Học sinh nói -

"Con đi ngủ. Mẹ ơi, con sẽ đến nhà của Jyoti."
मैं ज्योति 👧 के घर जा रहा हुँ ।”
😜😂😂

Vợ:- Bạn thích vẻ đẹp của tôi, Yamere Sanskar…?
ज़्यादा अच्छी लगती है या
मेरे संस्कार…?
….
पति:- मुझे तो तेरी ये मज़ाक
करने की आदत बहुत अच्छी
लगती है।
😛😛😛🤭🤭🤣🤣

Vợ: Thức dậy vào buổi sáng, chồng: Mắt không mở, nói điều gì đó mà giấc ngủ biến mất. Vợ: Người mà anh ta đang trò chuyện vào ban đêm là Id thứ hai của tôi. Bây giờ người chồng tội nghiệp có một giấc ngủ trong 3 ngày không đến.
पति: आंख नही खुल रही है, ऐसा
कुछ बोलो कि नीद गायब हो जाए।
.
पत्नी: रात में जिस जानू से चैट कर रहे थे, वो मेरी दूसरी ID है।
अब बेचारे पति को 3 दिन से नीद नही आ रही है।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Bạn gái: Điện thoại di động của tôi tự hào với mẹ. Bất cứ khi nào điện thoại của bạn đến, mẹ nói, "Hãy chịu trách nhiệm." Bạn trai vẫn hôn mê!
रहता है।
बॉयफ्रेंड: अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड: तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम से रखा है। जब भी तुम्हारा फोन
आता है तो माँ कहती है,
‘लो चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड अभी भी कोमा में है!
😂😂😂😂😂😂😂

Những trò đùa trong ngày

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Sanju đến gặp cha của bạn gái

Cha của cô gái:- Tôi không muốn con gái tôi dành cả đời với một người ngu ngốc.
अपनी पूरी जिंदगी एक मूर्ख इंसान के साथ गुज़ारे….

Sanju:- Chỉ là chú, đó là lý do tại sao tôi đến để đưa anh ấy từ đây.
इसीलिए तो मैं उसे यहां से ले जाने आया हूँ
दे जूते….दे चप्पल….😂😁😂😁

Cô gái: Tôi là một nàng tiên của cha tôi: Tôi cũng là Mercury của cha tôi: Mercury ..? Đây là gì? Cậu bé: Khi nhìn thấy tôi, Mercury của anh ấy leo lên.
लड़का : मैं भी अपने पापा का पारा हूं
लड़की : पारा..? ये क्या है?
लड़का : मुझे देखते ही
उनका पारा चढ़ जाता है
😁😁😁😁😂😂

Ông già Noel đã thổi 25 người bằng cách lái xe nhanh. Đó là. Sau đó, khi tôi nhìn thấy phía trước, 2 người đàn ông đang đi, và mặt khác sẽ đến 1 Tôi nghĩ rằng cùng một người nhưng 2 người đàn ông đó đã bị mua chuộc trong đám rước sau khi nhìn thấy chiếc xe của tôi
जज – तुमने 25 लोगों को उड़ा दिया,
तुम्हें अपनी सफाई में क्या कहना है ?
संता – मैं गाड़ी तेज चला रहा था,
पर मैंने जब ब्रेक मारी तो पता चला कि
ब्रेक फेल है.
फिर मैंने सामने देखा तो 2 आदमी जा रहे थे, और
दूसरी ओर 1 बारात जा रही थी…
तो आप ही बताओं मैं गाड़ी किधर मोड़ता ?🤷🏻‍♂️
जज – सिम्पल सी बात है,
जिस तरफ 2 आदमी थे,
नुकसान कम होता…
संता – बिलकुल सही… मैंने भी यही सोचा…
पर वो 2 आदमी मेरी गाड़ी देखकर
बारात में घूस गये..
😝😜😂🤣🤣🤣

Begum- Bạn có thể mang theo mặt trăng gì .. !! ?? Mian, hãy đi vào phòng và mang một cái gì đó ẩn giấu và nói với Begum, dừng mắt. Và đặt thứ đó vào tay Begum. Sau đó được yêu cầu nhìn thấy đôi mắt. Begum có những giọt nước mắt trong mắt anh ta. Bởi vì có một tấm gương trong tay anh ta được nhìn thấy. mà mặt trăng đang yêu cầu gương, cũng nhìn thấy nó trong gương!
मियाँ…कमरे मे गए और कुछ चीज छिपा कर लाये
और बेगम से कहा आँखे बंद करो ।
और वो चीज़ बेगम के हाथो में रख दी। फिर आँखे
खोलने को कहा।
बेगम की आँखों में आंसू थे।
क्योकि उनके हाथो में एक आइना था जिसमे बेगम का
चेहरा नज़र आ रहा था।
बेगम- या खुदा…
आप मुझे चाँद सा समझते हो..!!
मियाँ… बोले: नहीं मैं तो आपको सिर्फ ये समझा रहा
था !!
जिस मुँह से चाँद मांग रही हैं वो सुरत कभी आईने में
भी देख लिया करो!😝😝😝
फिलहाल मियाँ हास्पिटल में हैं।
🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Đó là một điều rất cũ. Có phải Kitaswir, và anh ấy đã đưa anh ấy đến nhà và bắt đầu nói chuyện mỗi ngày Vì vậy, đây là cô ấy là chồng tôi hàng ngày nói chuyện 'Những cô ấy đã cho thấy mẹ của anh ấy -trong đó 🤣🤣🤣
एक आदिवासी अपने परिवार के साथ जंगल में ही
रहता था….
उसने और उसके परिवार ने कभी आईना नहीं
देखा था …
एक दिन जंगल में उसे शीशा मिल गया…
उसमें खुद को देखकर समझा कि उसके बाप की
तस्वीर है…
और वो उसे अपने घर ले गया और रोज बातें
करने लगा…
उसकी बीवी को शक़ हुआ…
एक दिन जब उसका पति घर से बाहर गया हुआ
था तब उसने वो शीशा निकाला…
खुद अपनी शक्ल देखकर बोली :
“अच्छा… तो ये है वो कलमुँही
जिस से मेरा पति रोज़ बातें करता है’
उसने शीशा अपनी सास को दिखाया,
तो सास बोली :
“चिंता मत कर…शुक्र मना…बुड्डी है,
जल्दी ही मर जाएगी”
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

Truyện cười bằng tiếng Hindi

Một ngày nọ, Chúa đã xóa ký ức của Ekadami. Sau đó, anh ta hỏi, bạn có nhớ gì không? Người đàn ông đã đề cử vợ anh ta. Chúa cười và nói - "Toàn bộ định dạng hệ thống, nhưng virus đã bị bỏ lại. ! "
आदमी की मेमोरी डिलीट कर दी.
फिर उससे पूछा क्या तुम्हें कुछ याद है?
आदमी ने अपनी पत्नी का नाम
बता दिया….
भगवान हंसकर बोले – “पूरा सिस्टम
फॉर्मेट कर दिया पर वायरस फिर
भी रह गया…. !”
😂😝🤣🤣😝😝

Một người phụ nữ được nói với hàng xóm của mình "Bạn biết đấy, tôi đã không còn là con trong 20 năm" Hua Padosan đứng bất tỉnh
रही थी
“तुझे पता है, 20 साल तक मेरी
कोई औलाद नहीं हुई”
पड़ोसन हैरानी से : “तो फिर तूने
क्या किया ?”
औरत : “फिर मैं 21 साल की हुई तो
मेरे पापा ने मेरी शादी कर दी
फिर जा के मुन्ना हुआ
पड़ोसन खड़े खड़े बेहोश हो गयी
😂😂😂😂😂😂😂😂

Chồng tỉnh dậy, người vợ dày đặc của mình vào lúc nửa đêm và nói .. Đó là quyền được chết. My..😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣
अपनी मोटी बीवी
को जगा कर बोला..
घुट-घुट कर मरना सही है या
फिर एकदम से मर जाना..?
wife: एकदम से मर जाना
अच्छा होता है.. –
Husband : तो अपनी दूसरी
टांग भी मुझ पे रख दे और
किस्सा खत्म कर मेरा..
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

Một đứa trẻ sẽ trở nên tuyệt vời ở mẹ trong những câu chuyện mà .. Tôi có thể đi bất cứ đâu mà không cần hỏi con? Mẹ cũng cảm động trái tim !!
मां में इतना बड़ा
कब हो जाऊंगा कि…..
आपसे बिना पूछे कहीं भी जा सकू…?
मां ने भी दिल छू लेने वाला
जवाब दिया-
बेटा….. इतना बड़ा तो….
तेरा बाप भी नहीं हुआ आजतक…!!
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

Một cậu bé có học thức kết hôn với một cô gái ẩn danh. Có vẻ như bạn là gì. Cô gái nói rằng đó là máy bơm bên của tôi và tôi là ống của họ. !!
अनपढ़ लड़की से शादी कर लेता
है
दोनों एक पार्टी में जाते हैं।
लड़का कहता है यदि कोई तुमसे
पूछे कि यह तुम्हारे क्या लगते हैं।
तो तुम कहना कि यह मेरे हस्बैंड
है और मैं उनकी वाइफ हूं
उसी समय एक आदमी आता है।
उस लड़की से पूछता है कि यह
आपके क्या लगते हैं।
लड़की कहती है कि यह मेरे
हैंडपंप हैं और मैं इनकी पाइप
हूं.!!😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

Những trò đùa hài hước trong tiếng Hindi

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Alcoholic:- Nếu tôi ở trong tay, tôi sẽ thay đổi số phận của đất nước.
सरकार होती तो
मैं देश की तकदीर बदल देता.
शराबी की पत्नी:-
अरे, पहले अपना पाजामा तो
बदल ले करम जले ..,
सुबह से मेरी सलवार पहन कर
घूम रहा हे…
😂😂🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Có một đám đông bên ngoài ngân hàng. Một người đàn ông đã cố gắng đi đi hết lần này đến lần khác và sẽ giữ anh ta lại và đi theo anh ta. Sau khi bị kéo lại 5-6, anh ta hét lên:-'Lage Raho Line, tôi sẽ không mở ngân hàng hôm nay ! 😝😝 प
एक आदमी बार-बार आगे जाने
की कोशिश
करता और लोग उसे पकड़ कर पीछे
खींच लेते।
5-6 बार पीछे खींचे जाने के बाद
वह चिल्लाया :-
‘लगे रहो लाइन में सालों, मैं
आज बैंक ही नहीं खोलूंगा!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

Cậu bé từ bạn gái của mình .. "Tôi không có một chiếc xe như bạn của tôi, tôi sẽ ngồi trên mí mắt, tôi sẽ không giữ bạn trong một ngôi nhà lớn, tôi sẽ giữ bạn số tiền, nhưng tôi sẽ không cho ăn Nó nhiều như tôi sẽ không giàu có như vậy, nhưng chỉ có bạn sẽ vẫn giống như bạn và những gì bạn muốn. "???" Cô gái: Chỉ cần làm điều đó, điều gì sẽ làm cho số bạn của bạn. !!
“मेरे पास मेरे दोस्त जैसी कार नही पर
तुम्हे पलको पे बैठा के घुमाउंगा,
उसके जैसा बडा घर नही पर तुम्हें
दिलमें रखुंगा,
उसके जितने पैसे नही पर मजदुरी
करके खिलाउंगा…
उसके जितना अमीर नहीं, लेकिन सिर्फ
तुम्हारा ही रहूंगा
और क्या चाहिए तुम्हे ???”
लड़की :
बस कर पगले, रुलायेगा क्या ???
चल अपने दोस्त का नंबर दे….!!
😝😝😂😂😂🤣🤣🤣

Một người chồng Rajasthani Gharlauta, một ngôi nhà mà không nói từ 30 ngày mà không nói, vợ- Tôi bị ốm trong nỗi buồn, tôi sẽ chết chồng- vì vậy tôi đã bị hỏa táng với nhà hỏa táng.
गायब एक राजस्थानी पति घर
लौटा…
पत्नी – मैं थारे गम में बीमार पड़ी
थी, जै मैं मर जाती तो

पति- तो मैं कोण सा श्मशान की
चाबी अपणे साथ ले ग्या था
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

Bác sĩ (từ bệnh nhân) - Nếu bạn được Maryidwa chữa khỏi, tôi sẽ cho tôi bệnh nhân - thưa ông, tôi rất nghèo, tôi sẽ đào mộ, tôi sẽ đào sâu vào trái tim của bạn!
दवा से ठीक हो गए तो मुझे क्या
इनाम दोगे…
मरीज़ – साहब मैं तो बहुत ही गरीब
आदमी हूँ, कब्र खोदता हूँ, आपकी
फ्री में खोद दूंगा…!
😝😂😂😂🤣🤣🤣

Câu chuyện tiếng Hindi

Chồng - ngực tôi rất đau, nhanh chóng gọi xe cứu thương - vâng, tôi nhanh chóng đặt mật khẩu di động của bạn
हो रहा है जल्दी से एम्बुलेंस
के लिए फोन लगाओ
पत्नी – हां लगाती हूं जल्दी
अपने मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति – रहने दो अब थोडा
ठीक लग रहा है।
😝😂😂🤣🤣🤣🤣

Vợ: Halow! Bạn đang ở đâu? Chồng: Hãy nhớ rằng, vào Deepawali cuối cùng, chúng tôi đã đến cửa hàng United, nơi bạn có một người có hại. Vợ: Vâng! Hãy nhớ rằng chồng: Và lúc đó tôi không có tiền. Vợ (hạnh phúc): Vâng! Đúng! Hãy nhớ rằng. Tôi là người tôi sẽ đến muộn một chút !! 😝😝
पति: याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद भी आ गया था।
पत्नी: हाँ! याद आया…
पति: और उस समय मेरे पास पैसे नहीं थे।
पत्नी (खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति: और फिर मैंने कहा था कि ये हार एक दिन
मैं तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी (और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी तरह से याद है।
पति: तो बस उसी की बगल वाली दुकान में
बाल कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜🤣🤣🤣

Lãnh đạo - Có. Bây giờ thời điểm thích hợp đã đến. Rất. Janata - Bạn sẽ tăng các nhà lãnh đạo vĩ đại - thậm chí nghĩ về nó. Sẽ làm chính xác.
जनता- क्या आप देश को लूट खाओगे ?
नेता – बिल्कुल नही.
जनता – हमारे लिए काम करोगे?
नेता – हाँ. बहुत.
जनता – महगांई बढ़ाओगे?
नेता – इसके बारे में तो सोचो भी मत.
जनता – आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता – हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता -क्या आप देश मे घोटाला करोगे?
नेता – पागल हो गए हो क्या बिलकुल नहीं.
जनता – क्या हम आप पर भरोसा कर सकते हैं ?
नेता – हाँ
जनता – नेता जी …

Sau khi giành chiến thắng trong cuộc bầu cử, Netaji đã trở lại, bây giờ được đọc từ bên dưới.
अब आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
😁😁😁😁😁

Vợ: Chỉ cần uống khoai tây từ nhà bếp. Vai: Khoai tây không thể nhìn thấy ở đây. Vợ: Bạn bị mù, vẽ nguệch ngoạc. Một người không thể làm một cách làm việc, tôi biết rằng bạn sẽ không hiểu bạn, vì vậy tôi đã lấy nó! Bây giờ hãy nói cho tôi biết một số sai lầm của người đàn ông
आना।
पति : यहां तो कहीं आलू दिख
नहीं रहे हैं।
पत्नी: तुम तो हो ही अंधे,
कामचोर हो। एक काम ढंग से
नहीं कर सकते,
मुझे पता था कि तुम्हें नहीं
मिलेंगे, इसलिए में पहले ही ले
आई थी!
अब आदमी की कोई गलती हो
तो बताओ…😶

Cuộc trò chuyện ở chồng và vợ đã đóng cửa Thasubah Hussbandh phải đi sớm .. Anh ấy đã viết trên tờ giấy: "Chọn tôi lúc 5 giờ sáng .. Argent Kamha .. !!!" và giữ tờ giấy gần gối của tờ giấy Vợ, vì vậy đã nhìn thấy tất cả các giấy tờ nằm ​​trên cô ấy và viết trên tất cả mọi người, "Hãy thức dậy 5 giờ", "Xin hãy đứng dậy, nếu không bạn sẽ đến muộn"
सुबह Husband को जल्दी जाना था.. उसने
रात को पेपर पर लिखा
“मुझे सुबह 5 बजे उठा देना.. अर्जेंट काम
है..!!!”
और पेपर वाइफ के तकिये के पास रख
दिया…
सुबह 8 बजे जब उठा तो देखा उसके ऊपर
बहुत सारे पेपर पड़े थे और सब पर लिखा
था,
“उठ जाओ 5 बज गए”,
“Please उठ जाओ, वरना लेट हो
जाओगे”
मोरल- पत्नी से पंगा नही लेना चाहिए…
🤣🤣🤣🤣🤣

Những trò đùa rất hài hước trong tiếng Hindi 20222

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Mẹ: - Tại sao con lại giết con đến vậy? Bhanja: - Anh ta đã sai trong đám rước.
भांजा:– बारात में गलत बोल गया।
मामा:– क्या ?
भांजा:– “वारी वरसी खटन ग्यासी ,
खटके ले आंदा तार ।
भगंडा तभी सजेगा, जब नाचे
कुडी का यार…….!
मामा:– फिर तो मार पड़नी ही थी।
भांजा:– मुझे तो सिर्फ मार ही पडी,
जो बंदा नाचा उसकी तो
परसों तेरहवीं है।
😂😂😂😂😂

Giáo viên khoa học đã hỏi các sinh viên những gì xảy ra? Học sinh - Ngài Punjab, khi tôi làm một cái chốt 'rượu whisky' cho em trai, anh ta là một người chốt.
एलोवीरा क्या होता है ?
छात्र – सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना के
देता है
तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂

Pappu đã đến lắng nghe Gurji trong nhà của anh ấy! Guruji nói, "Bất cứ điều gì anh ta muốn lên thiên đàng, anh ta nên đưa tay lên! Vợ và mẹ chồng của Pappu giơ tay! Gurji hỏi Pappu Ji, ' Bạn không muốn đi sao?
प्रवचन सुनने गया!
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता
है, वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ
ऊपर उठाया !
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, ‘क्या तुम
स्वर्ग नहीं जाना चाहते?”
पप्पु, गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो
यही पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी अपने चेलों से बोले “इस ज्ञानी
पुरूष को अपनी टीम में शामिल करो।
😁😜🤣😂😂😂

Bác - Bạn làm gì con trai? Pappu - chú tôi là 'babu' - wow, bạn là một nhân viên bán hàng? Con gái của bạn, con gái của bạn luôn nói với tôi - 'Babu của tôi' Aankal vô thức 😄
पप्पू – अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू – नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल – अबे तू है क्या?
पप्पू – अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂

Gayasindhi của vợ vợ của vợ Pathan - bạn sẽ làm gì bây giờ? Pathan - phải làm gì, bây giờ tôi sẽ tự lái chiếc xe
सिंधी – अब क्या करोगे?
पठान – करना क्या है अब गाड़ी खुद चलाऊंगा… 😄 😂

Chutkule vui nhộn

Người vợ gọi chồng. Chồng: Nói sớm, tôi rất bận rộn. Vợ: Một tin tốt và xấu. Chồng: Chỉ cần nghe tin tốt lành, không có thời gian để nghe tin xấu.
पति: जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी: एक अच्छी और एक बुरी खबर है।
पति: सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी खबर सुनने का टाइम नहीं है।

Vợ: Được rồi. Tin tốt là túi khí của chiếc xe mới của chúng tôi hoạt động hoàn hảo.
हमारी नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल सही से काम करते हैं।
😄😂😄😂😄😂

Người say rượu say do rượu lấy cổ và nói trong khi ném một chai rượu rỗng từ nhà Chai đá.
कसम ली……
और घर से दारू की खाली बोतले
फेंकने लगा
पहली बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से मेरी नोकरी गई
दूसरी बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से मेरा घर बिका
तीसरी बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से मेरी बीवी चली गई
चोथी उठाई तो वो भरी हुई निकली तो बोला
तू साइड में हो जा पगली…..
तू तो बेकसूर है
😂😂😂😂😂😂😂😂

Khi tất cả các giáo sư kỹ thuật được ngồi trong một chiếc máy bay. Sau đó, thông báo được đưa ra bởi các sinh viên của bạn, giáo sư đã xuống nhưng hiệu trưởng vẫn ngồi. Mọi người hỏi- bạn không sợ? Nó sẽ không phải là một khởi đầu.
एक प्लेन में बैठाया गया.
फिर अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल बैठा रहा.
लोगों ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल- मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा है…
ये स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝😂😂🤣🤣🤣

Một baniya đang hít thở cuối cùng của anh ấy, và vợ tôi ở đâu? Bibi- đây con gái tôi ở đâu??
और
बोला मेरी बीबी कहाँ है ?
बीबी – में यही हूँ
मेरी बेटी कहाँ है ?
बेटी :- यहीं हूँ
बनिया :- मेरा बेटा कहाँ है ?
बेटा :- यहीं हूँ
बनिया – सालों सब यहीं हो तो दूकान पर
कौन है?
😝😝😝😂😂😂

Trong một nhà vệ sinh công cộng, có một lina bên trong: ngày nay thế giới đến mặt trăng, và bạn đang ngồi ở đây !!! Santa đặt tâm trí của mình và viết cuộc sống của cô ấy, anh trai !!! Không có nước trên mặt trăng, vì vậy tôi đã đến đây để làm điều đó !!!
आज दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और तू यहीं बैठा है!!!
संता ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे लिख दिया…
“भाई!!! चाँद पर पानी नहीं है
इस लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस धोकर वापिस जा ही रहा हूँ..
😝😛🤣😂😝😂😂😂

Những trò đùa tiếng Hindi hay nhất 20222

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Đầu của Tito đã phá vỡ Gayamitt: anh chàng, nó đã trở thành như thế nào.
मिट्ट: यार, ये कैसे हो गया
टीटू: अब क्या बताऊं यार,
मैं पहले जूते से ईंट फोड़ रहा था तभी
लूलू शराबी ने कहा कभी अपनी
खोपड़ी भी काम में ले लिया करो,
फिर क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛😝😝🤣😝

Người con trai trở về nhà sau khi uống bia. Để tránh việc mắng Papa, anh bắt đầu đọc máy tính xách tay. Đọc? 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣 😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣
पापा की डांट से बचने के लिए लैपटॉप
खोलकर पढ़ने लगा।
पापा :- बेटा तु फिर से पीकर आया है ???
बेटा :- नहीं पापा नही मै नही पिया हु….
पापा :- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या पढ़ रहा है?
😝😝😝😝🤣🤣🤣🤣

Cô gái từ thành phố đã kết hôn trong làng. Người mẹ -in -law yêu cầu cô ấy đưa cỏ vào miệng. Cô ấy quay lại Karlaki sau khi nhìn thấy bọt trong miệng. G. Sasa bất tỉnh
लड़की की सास ने उसे
भैंस को घास डालने को बोला।
भैंस के मुँह मे झाग देख कर
लड़की वापस आ गई।
सास बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की बोली:
भैंस अभी कोलगेट कर रही है, माँ जी।।
सास बेहोश
😝😝😝🤣🤣🤣🤣🤣

Từ người lính Anh- cắt tai của người đàn ông này. Bốn- không, không cắt tai tôi, nếu không tôi sẽ bị mù. Tiếng Anh- ngu ngốc bị mù bằng cách cắt tai.
चोर- नहीं मेरा कान मत काटो, नही तो मैं अंधा
हो जाऊंगा।
अंग्रेज- बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता है।
.
चोर- अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे बाप के कान पर लगाऊंगा।
😝😝😝🤣🤣🤣🤣

7-8 Khách chính đã đến nhà của Master Ji, vợ của Master Ji nói: "Không có đường trong nhà, làm thế nào để pha trà?" BV Tea đã nhận được nó và mang nó. Mastrji nói: "Một phần của nó sẽ đến uống trà, ngày mai tất cả chúng ta sẽ đến ăn như một ngôi nhà của ngôi nhà", tất cả các bậc thầy vui vẻ uống trà. không phải là bệnh tiểu đường. !!!
7-8 मास्टर मेहमान आ गए…
मास्टर जी की बीवी बोली,
“घर मे चीनी नहीं है, चाय कैसे बनाऊँ?”
मास्टर ने कहा,
तुम सिर्फ चाय बनाकर ले आओ,
बाकी मै सम्भाल लूंगा”.
बीवी चाय बनाकर ले आई। मास्टरजी ने कहा,
“जिस के हिस्से में फिकी चाय आएगी,
कल हम सब उनके घर
मेहमान बनकर खाने के लिए आएंगे”
सभी मास्टरों ने खुशी से चाय पी ली।
एक ने तो यहाँ तक कह दिया,
“मेरी चाय मे तो इतनी चीनी है।
कि डर है कहीं डायबिटीज ना हो जाए.!!!
😛😛😛🤣🤣🤣🤣🤣

Những trò đùa hài trong tiếng Hindi

Một người lớn tuổi - con trai, nó thế nào - tôi ổn thôi, người già - nghiên cứu thế nào?
हो
बच्चा – ठीक हूं…
बुजुर्ग – पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा – बिलकुल आपकी
जिंदगी की तरह.!
बुजुर्ग – मतलब?
बच्चा – भगवान भरोसे.!!
😂😂😂😂😂🤣🤣

Giáo viên: Tại sao bạn không làm việc tại nhà ..? ?.!
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, लाइट नहीं थी .
टीचर : तो मोमबत्ती जला लेते .
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ सर, माचिस नहीं थी .
टीचर : माचिस क्यों नहीं थी ?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ पूजा घर में रखी हुई थी .
टीचर : तो वहां से ले आते …
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ नहाया हुआ नहीं था
टीचर : नहाया हुआ क्यों नहीं था .?
स्टूडेंट :🙇🏻‍♂️ पानी नहीं था सर .
टीचर : पानी क्यों नहीं था ..?
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ सर मोटर नहीं चल रही थी.
टीचर : मोटर क्यों नहीं चल रही थी..??
स्टूडेंट:🙇🏻‍♂️ उल्लू के पट्टे.. बताया तो था
लाइट नहीं थी..!
😂😂😂😂😂

Vợ -Hi Ram, tại sao máu chảy ra từ đầu bạn? Chồng -oh bạn của tôi, bạn sẽ giết gạch, bạn cũng sẽ giết bạn, không có gì trong tay của bạn? Chồng -thamm, tôi có tay trong tay tôi. Bây giờ máu cũng đang chảy ra khỏi mặt.
पति – अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार दी
पत्नी – आप भी मार देते, आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति -हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜

Một ông già đang ngồi một mình trên ghế trên xe buýt. Sau đó, một bà già đến và đi cạnh cô ấy! Sau một thời gian, ông già Seboli- chú Ji, bạn sẽ đi đâu. Vì vậy, ông già vẫn im lặng. Nói một lần nữa- chú sẽ sống? Bây giờ anh ta không im lặng với ông già và nói- con gái, bạn rất xinh đẹp, tôi còn trẻ, tôi sẽ gặp cậu bé cho bạn.
तभी एक बुढ़िया आई और उसके बगल में
बैठ गयी!
कुछ देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली – अंकल जी कहां जा रहे हो।
तो बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया फिर बोली- अंकल जी
कहा जा रहे हो??
अब बुढ़े से चुप नही रहा गया
और बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर है, जवान है,
तेरे खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂😂🤣🤣🤣

Cha, trong khi tức giận với con trai - con không thuộc về con, con đã yêu cầu con mang bạc hà và con mang rau mùi này
ढंग से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के लिए कहा था और तुम ये धनिया ले आए,
तुझ जैसे बेवकूफ को तो घर से निकाल देना
चाहिए
बेटा: पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता : क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है

Whatsapp đùa bằng tiếng Hindi

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Guruji -children, nói với tôi, nơi tên là madras, bây giờ với cái tên của nó được biết đến? Lungi. Và Lungi không nghỉ ngơi như một chiếc quần, vì vậy (không nghỉ), Chennai được đặt tên.
मुझे बताओ कि
पहले जिस जगह का नाम मद्रास था,
अब उसे किस नाम से जाना जाता है ?
बच्चा – चैन्नई😎😎
गुरुजी -बिलकुल सही जवाब😊😊
अब मुझे बताओ कि चैन्नई ये नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा – सर, वहा के लोग लुंगी पहनते है।
और लुंगी को pant की तरह चैन नही होती,😁
इसलिये (चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝

Bệnh nhân - "Bác sĩ thưa ngài, có rất nhiều nỗi đau ở chân phải của tôi…"

Bác sĩ - "Đây là tuổi của tuổi" "

Bệnh nhân - "Nhưng bằng chân của tôi bằng tuổi.

Vậy thì tại sao ở chân phải, tại sao lại như vậy? "

Bác sĩ_Sock, Rock bệnh nhân!

Chiếc xe đạp đâm vào một người đàn ông và nói, anh trai, bạn rất may mắn.
भाईसाहब आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉

Người đàn ông: Bạn đánh tôi và bạn đang gọi tôi là may mắn từ trên cao?
से मुझे किस्मत वाला कह रहे हो 😬😬 ?

Xe đạp Wale: Hôm nay tôi đang đi xe đạp, nếu không tôi lái xe tải.
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂😁

Montu: Tại sao mắt bạn sưng lên?
बन्टू : कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर केक लेकर गया था
मोन्टू : लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध है?
बन्टू : मेरी पत्नी का नाम तपस्या है
लेकिन cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂😁

Sanjana đến để phỏng vấn giấy phép lái xe lần thứ ba - nếu bạn là chồng của bạn ở một bên và bạn là anh trai của bạn ở phía bên kia, thì bạn sẽ giết gì? Lần thứ ba mà bạn sẽ giết bạn.
officer – अगर एक तरफ आपके पति हो और दूसरी तरफ
आपका भाई हो तो आप क्या मारोगी ?
संजना – पति
officer – अरे मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂😁

Hindi đùa giỡn hình ảnh

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Top 10 truyện cười hài hước nhất trong tiếng Hin-ddi năm 2022

Một đứa trẻ mười tuổi đang rất cẩn thận khi đọc một cuốn sách, 'Làm thế nào để nuôi con? Mẹ-tại sao bạn đọc cuốn sách này? Baby-Tôi muốn thấy rằng sự giáo dục của tôi là tôi đúng là nó xảy ra hay không
एक किताब पढ़ रहा था
जिसका टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण कैसे करें?
मां – तुम इस किताब को क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा – मैं ये देखना चाहता हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂

Do cái chết của một người già trong một ngôi làng, những đứa trẻ đã được xuất viện ở trường, khi đến trường, những đứa trẻ đã nhìn thấy 2 người lớn tuổi, sau đó thấy một, hai ngày lễ đang đến
स्कूल में छुट्टी हो गयी
स्कूल से आते वक्त बच्चों ने
2 बुजुर्गो को देखा तो एक बोला
देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂

WhatsApp đùa >>


  • Xem thêm:
  • Shayari vui nhộn
  • Trích dẫn hài hước trong tiếng Hindi
  • Santa Banta đùa
  • Chutkule